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揺れてますよ〜！！ かなり！！ 先週のこと、2日間続けて、深夜にそれは起きた…。 まいったな〜！！ 正直、「どないなってんねん！！われ〜っ！！」ってな感じ。 手に負えない、苦しくて・苦しくて。 一つは、子供の将来のこと。 いきなり、夜中に「ぼわぁっ！！」と出た。 出るんなら、まだ「幽霊」の方が始末がいいかもね〜？？？ 不安・心配…とりとめもなく溢れ出す。 心臓が胃が肩がそして口の中にまで、その感情が押し寄せ、身体感覚として表れ始めてる。 早くなる鼓動・吐き気・緊張からの圧迫感・ドライマウス・顎がこる… あきまへんがな〜〜〜！！ 「なんで、このことで私は動けなくなるの」 「自分のことに集中できの」 と、突然「子供」を始末したくなった。 わたしの心をこれほどに支配し、不安にさせ、パニックに引きずり込んでいく「子供」を わたしは、この世から消したくなった。 「うわ〜、やばいっしょ！！」 こんな時は、その自分の気持ちを素直に受け止め、認め、そして手放す。 はあぁ〜〜〜、2時間ほど、時々眠りこけながら続けて「手放してみた」 やっと少しらくになった。 これでしばらくは大丈夫。 「子供」のことを信じて見守ることができる。 次の日・・・・・こちらの方がはるかに揺れが大きい わたしの、根本に根深く突き刺さっているもの 「お金」に対する不安。 振り払っても、受け入れても、解放しても…。 いつもいつも、ことあるたびに、 そうです、本当に、肝心な時にいつも私をとらえて離さなくなる「不安」のもと。 わたしの「不安」のすべての元締めって感じ。 「子供」の時なんて比べものになんかなりはしないぐらい激しく揺さぶってくる。 身体感覚はもう限界に近い。 もちろん、こんな時のために、教授の下で修業をしているわけで… 何度も何度も、「解放」のワークをすすめる。 少し楽になっては眠り うなされて起きては、ワークをする。 また眠る…。 そんなことを夜が明けるまで繰り返していた。 ・・・・・・。 いったい、どんな理由があって、私の感情・意識はここまでわたしの心を覆い尽くすのでしょう。 「どんぐり」なんてあるんかな？？？ 「どんぐり」の所在なんてもうどうでもいいや！！って具合に心が疲れていく。 「ぼおぉ〜〜〜〜」ってしてても良い？？？ 「いやいや、先に進めなくっちゃ」 とにかく、この日のお金に対する不安には、ワークでもってひとまずお引き取りをして頂き 無事に、日々のお仕事に従事することができ、且つなんとかメッセージもいただけました。 ところが、根本から解決してないこの「不安」は私の意識の隙をついては現れ来るんだな。 そうなんだな〜〜〜。 そうなんだな〜〜〜。 疲れちゃうよな〜〜。 わたし、はたして自分の「どんぐり」に会えるのかしら？ 芽吹いてくれるのかしら？？？ いよいよ、人生の分岐点に立ち始めているようだ。 ここらで、「本気に本気出せよっ！！」 まやかしのポジティブ思考なんていらない、役立たない。 言ってるだけの「自分の人生」なんてどうにもなりっこない。 八方塞がり まさしく「芒洋」。 そして、「教授の個人授業」・・・。 「出るよ〜〜〜！！」 「いろいろ・・・」 つづく いぐ。 |
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